Articulo 16 : Vamos a manger porrr favorrr

Buenos dias mes petites noisettes ! Un mois est déjà passé depuis la pré-rentrée, ressenti : 36 mois. Je savais que ça serait sportif d’être prof de maternelle, je ne pensais pas que je finirais au bout de ma vie chaque vendredi soir. C’est nul d’être adulte, il n’y a même pas d’heure de sieste organisée !

Pour la première fois de ma vie, j’enseigne le français de France et du merveilleux programme de l’Education Nationale à 18 petits bouts de churros de petite, moyenne et grande section. En PS, j’en ai 7, 6 en MS et 5 en GS.

Je m’attendais à voir des petits Français d’expats bien éduqués, bien francisés, que nenni ! Le jour de la rentrée, je découvre que :

– 5 enfants sur 18 n’ont pas de parents français et n’entendront le français que de ma part ;

– 9 enfants ont des parents français mais ne parlent pas français avec leurs darons ;

– 3 enfants seulement me parlent en français ;

– l’ATSEM est mexicaine et ne parle pas un mot de français ;

– 1 enfant est américaine et ne parle ni français ni espagnol !!

Chouette ! On va bien s’amuser dis donc !

Me voilà ainsi le premier jour à baragouiner en trois langues pour essayer de capter l’attention et m’emmêlant tellement qu’eux comme moi, nous demandons ce que nous faisons là. J’ai une forte envie de démissionner dès la rentrée mais une petite voix dans ma tête me dit : « au pire, ils n’apprendront rien, mais toi tu apprendras forcément quelque chose ! ».

Après tout, si je garde comme objectif de rester qu’un an dans cette école, l’essentiel c’est que j’enseigne la base aux plus grands, après les petits, si je les « loupe », la prof de l’année prochaine rattrapera ma merde !! Super, on part bien comme ça.

C’est donc au bout de quelques semaines de soi-disant enseignement que je peux me réjouir d’avoir appris différentes choses sur les enfants de 3 à 5 ans : ils ne savent pas couper, ils mangent la colle, ce sont de gros assistés, ils ont le niveau d’hygiène d’une chèvre, ils sont pris de passion pour les dinosaures et les cailloux, et ce qu’ils aiment le plus au monde c’est manger. La première tentative de question que j’ai eue fut donc : « Vamos a manger maitresse ? ». Et boum ! Ils sont bilingues !!

Je ne vais pas vous mentir, pour l’instant, j’ai l’impression de leur faire faire n’importe quoi. Soit je fais des trucs trop simples, soit je fais des trucs trop difficiles. Première semaine : je fais recopier des lettres aux MS, puis j’apprends qu’au Mexique, l’école est obligatoire qu’à partir de 4 ans, donc tu t’imagines qu’il y a des gugusses c’est leur première fois à l’école et moi nickel, je leur fais écrire des mots. Yes ! J’oscille entre suivre le programme de l’Education Nationale, qui prend franchement les enfants pour des teubés, ou suivre ma propre intuition, comme leur apprendre à étendre des chaussettes. Vu comme c’est chiant, je me dis que s’ils savent le faire le plus tôt possible, ça sera bien plus utile pour les parents qu’ils fassent ça plutôt qu’ils sachent le nombre de syllabes dans tarabiscoté.

Ce qui me console, c’est de me dire que quand ils seront grands, ils ne se souviendront sûrement pas de ce qu’ils faisaient en maternelle. Sauf qu’avec tout ce qu’on lit sur les traumas maintenant, j’ai trop peur qu’un de mes gosses finisse par dire à sa trentaine : « oui, non j’ai aucune limite et 0 filtre, je sais c’est très impoli mais ça vient de ma maitresse de maternelle, elle ne me disait pas de pas dépasser quand je coloriais donc j’ai aucune structure cérébrale maintenant » – ou encore : « ah ! ça ? mon TDAH ?! oui c’est depuis la grande section, à cause de la maitresse qui était obnubilée par les chaussettes » – ou aussi : « no tengo bonnes capacités relationnelles et communicatives because I used to have a maitresse muy muy stupide qui me faisait coller des gommettes au lieu de bien m’apprendre à hablar ». Bon au final, les dommages ne seraient que sur 18 personnes, sur des milliards d’humains je me dis que ça vaaaaaa !

Là où j’ai de la chance, c’est que j’ai une bonne classe. A part 4 petites sections qui sont allergiques au fait de rester assis plus d’une minute, ils sont assez choupis et calmes et ils m’écoutent quand je parle dans une langue qu’ils comprennent. Je suis déjà la meilleure amie de la petite Américaine puisqu’évidemment, y’a que moi qui peut parler avec elle. L’autre jour elle m’a dit que ses amis de Pittsburg lui manquaient, je lui ai demandé ce qui lui manquait exactement d’eux elle m’a répondu : « ils comprennent quand je leur parle » !! Pauvre petit bout de chou.

Malgré le fait qu’ils ne comprennent pas vraiment mon humour, ils arrivent à me faire rire malgré eux. J’ai d’ailleurs déjà 3 petits chouchous. Il y a A., elle n’a même pas 3 ans, elle m’appelle « Mish Sharah ». En fait, elle a tellement une bouille à croquer qu’elle peut dire n’importe quoi j’ai envie de la bouffer !! C’est sa première année d’école donc elle est super appliquée, on dirait qu’elle va passer le bac à chaque fois qu’elle colorie. Trop chouuuuuuuu !!!

Il y a N. aussi. Lui, il vient d’une autre planète. Il a 3 ans, on dirait qu’il sort de la Sorbonne, il parle comme un adulte (en espagnol) en utilisant des mots que je n’ai jamais utilisés. L’autre jour il me parlait de je ne sais quel insecte et il m’a fait une grande phrase genre « et quand je parle de ce type d’insecte je me réfère à blablabla ». Je me suis dit « heureusement qu’il ne comprend pas le français sinon il verrait que je parle moyennement bien ». Cette semaine pareil, je lui demande de faire un truc et il me répond « je ne suis pas la personne adéquate pour faire cela » ! Le gars il est venu pour faire un doctorat en découpage : il voulait amener tous les bouts de papier qu’il avait affreusement découpé pour montrer à ses grands-parents, je lui ai dit « t’inquiètes je te prends en photo avec et je leur enverrais » (c’est faux). Souvent, je mens. Il y a des jours où il pleure parce qu’il ne veut pas venir à l’école et d’autres jours, il pleure parce qu’il ne veut pas la quitter – un aristo-schizo… Par contre, il utilise son petit charme pour me faire des câlins comme ça il peut faire des bêtises en pensant que je ne vais pas le gronder… ça ne marche pas. Je l’ai vu jeter des cailloux sur un autre et il a crié « c’était un accident !! ». Ouiiiiiiiii bin bien sûr ! Quand je lui demande de faire des trucs il n’est pas « adéquat » mais pour blesser des gens, là il la trouve l’adéquation !!

Et mon préf’ des préf’ c’est L. L., il a rapidement découvert que je ne savais pas ce que je faisais donc il me parle comme si je le dérangeais. Comme il parle tout bas, je suis souvent obligée de lui demander de répéter, au bout de la troisième fois il en a marre donc il me crie dessus en articulant exagérément comme si j’étais ultra-sourde. Je devrais me fâcher mais ça me fait hurler de rire !! Aussi, il a la coordination d’un kangourou unijambiste. Pour mettre ses chaussures tout seul, au lieu de prendre sa chaussure, de la courber afin de faire rentrer son pied, il fait l’inverse : il prend son pied et il le courbe !! Si vous aviez l’image, vous seriez morts de rire. Sauf que l’autre jour, quand il tenait son pied pour le mettre dans sa chaussure, il fallait qu’il bouge l’autre pied en même temps…bin du coup il est tombé !!! OMG j’ai trop rigolé !! En plus, il parle et chante tout seul, donc parfois, quand je trouve que je n’ai pas assez ri, je vais le voir pour l’écouter parler/chanter. Justement, un jour, je m’assois à côté de lui quand il mange et je le vois chanter donc j’écoute et j’entends : « lesto – lesto – lesto… » Je retiens mon souffle en attendant de savoir la suite…

« lesto – lesto – lestomago !! »

(= l’estomac).

Hahaha ! Quel tube planétaire ! (c’était juste ça la chanson).

Le plus drôle c’était le jour de l’Indépendance du Mexique. Le 16 septembre est férié donc on a fêté ce jour-là la veille à l’école. Pour l’occasion, les Mexicains se déguisent en Mexicains !! Un de mes petits avait une fausse moustache, l’autre s’était mis en mariachi, c’était hilarant ! Et y’a mon petit L, qui arrive avec son poncho dont il est tout fier : il a passé la journée avec et à le caresser parce qu’il était tout doux. Impossible de le lui faire enlever, sauf que vient l’heure de sport et il faut courir avec, et avec le vent le poncho se lève et recouvre le visage de L. Est-ce que ça l’a empêché de courir ? Non ! Et c’est ça qui était super drôle !!

Petite parenthèse : j’ai rien fait de spécial pour ce jour férié mais la ville était décorée de drapeaux mexicains et les voitures aussi. En France on aurait cru à un rassemblement du RN mais ici c’était un bel évènement patriotique ! Comme quoi ça a ses avantages d’avoir été colonisé (si je peux me permettre).

Du coup, je me marre pas mal ! Heureusement, parce qu’en n’étant pas du matin et devant être au travail chaque jour à 7h30 du matin, il faut la trouver la motivation ! Après, ils partent à 14h, c’est là où je mange et je range. D’ailleurs en parlant de ranger, un jour on parlait des émotions et je leur demandais quel genre d’évènement dans leur courte vie avait pu les énerver et y’en a un qui m’a répondu : « un jour ma mère elle a jeté mon dessin, j’étais très fâché ». Génial. Qu’est-ce que je fais chaque jour quand ils partent moi ?? Bin je les jette leurs moches dessins !! Leçon du jour : faire un dossier « dessins des enfants à forte sensibilité ».

Être prof de maternelle, c’est aussi :

– vivre dans le déni : si tu sens que l’enfant qui s’assoit sur toi est mouillé, oui Sarah, c’est sûrement du pipi ;

– connaître par ailleurs le système digestif de chacun de tes gosses et te surprendre à t’inquiéter parce que t’as pas vu Machin aller aux toilettes aujourd’hui ;

– devoir mémoriser par cœur chaque manteau, chaussettes, cartable, peluche, gourde, fourchette, etc. des enfants sinon tu as un mail des parents pour savoir où c’est ;

– faire semblant de s’intéresser à chaque dinosaure, chaque insecte, chaque morceau d’herbe pour les aider à créer du contact ;

– avoir des petits cailloux plein les poches parce que Truc t’a dit de les lui garder, du coup tu veux attendre toute la journée avant de les jeter pour qu’il ait confiance en toi – parce qu’on ne sait jamais s’il te les redemande – au final tout le monde oublie, ton pantalon avec les petits cailloux passe à la machine et tu reviens le lundi, énervée : « BIN VOILA, JE LES AI LAVE TES CAILLOUX !! » ;

– consoler ces mini-humains pour la moindre micro-égratignure et les entuber en leur mettant de la pommade contre les piqures de moustique parce que t’as pas vu le bobo et que de toute façon ils ne savent pas lire ;

– jouer pour l’Oscar de la maitresse la plus impressionnée quand ils te montrent qu’ils ont ‘écrit leur prénom’, alors qu’ils ont juste tracé des barres, tu leur dis « bravo » mais ton cerveau pense « espèce de nain analphabète » !

– être choqué quand tu rentres chez toi et que les gens te parlent encore : du silence, c’est ça qu’on veuuuuuuuut !

D’ailleurs, j’ai fait cette phrase pour transitionner : oui, j’ai enfin déménagé. On est quand même sur mon 4^ème déménagement en 1 an dans le même pays donc si y’avait bien un sujet sensible ces derniers temps, c’était bien celui-là ! Enfin, je suis contente, j’ai trouvé enfin un truc qui est pire à l’étranger (au Mexique exactement) qu’en France : louer un appartement. Ce n’est pas qu’il n’y en a pas, non, le problème c’est le dossier en béton qu’il faut montrer pour pouvoir être pris pour l’appart. Et des trucs totalement débiles en plus : ils nous ont demandé un justificatif de domicile ?! Mais frérot, je n’ai pas de domicile en fait, c’est pour ça qu’on se parle actuellement… Il a fallu montrer nos comptes bancaires et les relevés des derniers mois ! On a dû trouver un garant et en plus de ça, le proprio a appelé notre DRH pour vérifier qu’on travaillait bien là-bas. Je dis « nous » parce que finalement, je me suis remise en coloc mais cette fois avec des collègues. La bonne nouvelle, c’est que personne n’a de clébards !  Non, Percy et Duchesse ne me manquent pas du tout, je n’aimais que nos petites balades mais c’était très fatigant de me taper les trajets de chez eux jusqu’à l’école et de revenir crevée le soir et de devoir encore sortir les chiens et parler anglais avec des gens avec qui on parlait que de trucs de chiens !

Donc je ne vais pas me plaindre de ce nouvel appartement juste à côté de l’école mais OUECH j’ai failli rentrer en France plein de fois tellement c’était long et laborieux. Vous savez même ce qu’il y a écrit sur le contrat de location : le proprio va venir une fois tous les 3 mois pour vérifier qu’on est propres ! Genre on est des Petite Section de locataires, la blague.

Mais terminons cet article sur un ton plus léger, une pépite d’enfant pour changer. Ce petit gars n’est pas dans mes préf’ mais ça pourrait évoluer : il me demande un gâteau et je lui dit « comment on dit poliment ? » – il me répond « por favor ? », je lui dis « oui, d’accord, mais en français ?!? ». Et là, vous savez ce qu’il me répond ? Il me dit « porrrr favorrrr » en prononçant les « r » à la française. Non mais je dois parler 3 langues à la minute et en plus de ça on se fout de ma gueule !! J’ai bien fait de venir moi !