Liste des preuves que tu as atteint la trentaine

Depuis mon article sur la chiva, j’ai eu quelques réflexions comme quoi je me comporte comme une adolescente de 22 ans. Oui. Bon. C’est pas faux. Mais est-ce qu’on est vraiment obligés de faire que les trucs qui sont dédiés à notre âge ? Je ne me suis jamais remise d’avoir 30 ans, et pourtant, une part de mon corps et de mon esprit me le rappelle un peu chaque jour. Du coup, j’ai fait la liste des choses qu’un adulte de 30 ans est censé faire, totalement inspiré de mes potes et de moi plus ou moins (mais plutôt moins que plus). Hihi.

1. Tu te réveilles à la première alarme de ton réveil. Voire même avant.
2. Tu fais tes courses au marché le matin.
3. Tu ne fais plus d’apéros, tu fais des « apéros dinatoires ».
4. Tu ne fais plus de déjeuners, tu fais des « brunchs ».
5. Tu refuses des invitations à sortir parce que tu dois regarder Koh-Lanta.
6. Tu utilises des sous-verres.
7. Tu es plus invité à des baby-showers qu’à des soirées déguisées.
8. Tu t’es déjà abonné à une « box ».
9. Tu as déjà marché pour aller nulle part, juste pour « digérer ».
10. Tu penses sérieusement à faire une retraite yoga et/ou un jeûne de quelques jours.
11. Tu penses à te reconvertir professionnellement dans la couture / dans la pâtisserie.
12. Quand tu vas dans le nouvel appart d’une amie, à 20 ans tu veux voir son dressing, à 30 ans tu veux voir l’agencement de sa salle de bains.
13. Tu as de quoi payer tes sous-vêtements assortis.
14. Tu as déjà commencé une phrase par « moi, à mon époque ».
15. 9h30 pour toi, c’est une grasse mat’.
16. Tu dis que le DJ est bon à partir du moment où il passe les Spice Girls.
17. Tu prends un coup de vieux à chaque fois que tu vois un de tes petits cousins conduire.
18. Tu prends un coup de vieux quand tu vois un des enfants du centre aéré où tu travaillais comme anim avec une barbe.
19. Tu parles à un jeune et il t’appelle « madame ».
20. Tu sais le prix d’achat d’une maison.
21. Tu trouves le Massif Central vraiment attractif.
22. Tu t’endors en regardant un film, en écoutant tes podcasts.
23. Ta famille t’a déjà posé une question qui commence par « c’est pour quand… ? » (complétez par le mariage / le bébé / la maison / le Scénic 5 portes)
24. Rien ne te ferait plus plaisir qu’un frigo SMEG.
25. Tu achèterais bien une petite plante pour ton coin salon.
26. Tu achèterais bien un porte-savon pour ton savon.
27. Tu achètes des vins à plus de 4€ et tu t’es déjà renseigné sur la définition de cépage.
28. Tu as déjà acheté des chaussettes pour ton bébé alors que tu n’es même pas enceinte.
29. Tu sais où se trouve le périnée. Juste en-dessus de l’Espagne. Non je déconne.
30. Tu as déjà déconseillé/recalé un rendez-vous avec un mec à cause de son signe astrologique. Il est Poissons ? Laisse tomber. Trop sensible.