Articulo 4 : Mes saucisses sont tes saucisses

Je vous ai parlé du Jour des Morts parce que je ne voulais pas oublier ce que j’avais appris, mais il y a quand même un sujet beaucoup plus important que les fêtes traditionnelles mexicaines hein ?! Ce sujet est : où je dors. Ça vous intéresse ou pas ?

On va dire que oui parce que j’ai prévu mon article sur ça donc désolée.

Je dors dans un lit.

FIN.

Ah quel humour ! Soyons sérieux : pour mon arrivée à Quératarouille, la direction de mon nouveau job avait anticipé que je ne connaîtrais rien ni personne et qu’il serait donc plus judicieux qu’ils m’aident à me loger pour le premier mois. Un geste fort appréciable, surtout après la folie que furent les préparatifs. Comme vous avez pu comprendre que je suis partie un peu à l’arrache, vous vous doutez bien que je n’ai pas vraiment été étonnée de connaître l’adresse où j’allais habiter que la veille de mon départ. Soit, je m’adapte rapidement.

Le jour de mon arrivée, je prends donc un Uber pour aller à l’adresse indiquée. J’atterris dans un quartier résidentiel où un collègue m’attend pour m’amener à la maison où je dois vivre, car il est bilingue et la direction de l’école a supposé que je ne parlais pas espagnol. Un peu contradictoire avec ce qui suit : je réalise que je vais être logée dans une famille mexicaine. Ça va être cool pour découvrir la culture ! Je suis très heureuse de voir que j’ai ma propre salle de bains – c’était déjà le cas en Equateur et j’y ai bien pris goût – un peu moins de voir que ce n’est pas propre. Heureusement, ma maturité et mon expérience m’ont poussé à sacrifier quelques fringues pour amener mes draps. Au moins j’ai pu dormir dans des draps propres ! Quel génie je suis. Pour le reste, ce n’est pas grave, quand je dors dans une chambre sale je me rappelle tous les endroits sales où j’ai dormi et je me dis que ce n’est pas ici le pire. Y’a pas de cafards, je ne vais pas me plaindre non plus !

La famille chez qui je dors est donc composée d’une maman mexicaine séparée, et de ses trois filles, une ado et deux petites filles. Elles vont à l’école où je vais travailler donc la maman propose de m’amener au taf. Trop cool ! Sauf que les filles se couchent à 23h et l’école commence à 7h15 donc déjà que ce n’est pas assez pour moi, qu’est-ce que ça doit être pour des enfants ?! Et en effet, le lendemain elles se réveillent super en retard et je me demande après combien de minutes de retard on peut se faire virer. Après avoir englouti leurs petit-déj (un hamburger), on arrive finalement avec 20min de retard. Personne ne me dit rien, cool. Les cours commencent en vrai à 8h mais on doit nous-mêmes faire le périscolaire entre 7h15 et 8h. Je vais souffrir ici !

Deuxième jour : rebelote. Les filles se sont couchées tard parce que leur père est venu à la maison la veille pour régler le problème de l’eau. Le premier soir on n’avait pas d’eau chaude, et le deuxième y’avait pas d’eau du tout. Chouette ! Pendant qu’il réparait tout ça, j’en ai profité pour faire de petites courses pour avoir quelque chose à manger quand même. Que ne fut pas ma stupéfaction quand le lendemain, je m’aperçus qu’on avait mangé mes brioches du petit-déj ! Ah oui, j’adore découvrir la culture mexicaine. Ils regardent dans un placard, ils voient un truc qui apparait comme par magie et pouf ! Ils le mangent ! La maman m’annonce alors que les filles ont pensé que ces gâteaux étaient pour elles. Bin voyons !!

Le reste de la semaine, je décide d’aller au pied au taf parce que leurs horaires approximatifs commencent à me faire flipper, et puis on adooooooore marcher 25min à 6h30 du matin ! Je vais devenir matinale et sportive ici, vous n’allez plus me reconnaitre.

L’accident des brioches du petit-déj a été résolu par un nouvel achat de la part de la maman. C’est la moindre des choses. Le soir, je dois me faire à manger mais la mère ne prend pas le temps de faire la vaisselle donc je n’ai pas de poêle propre, et l’évier est rempli de leurs trucs sales donc la flemme de nettoyer leurs trucs. OUI JE SAIS CE QUE VOUS PENSEZ « t’as qu’à la laver toi-même la poêle ! » bin moi je vous réponds qu’elle fait des hamburgers chaque matin donc laver la poêle bien grasse et toute collante après une journée à sécher je n’ai pas envie ok ?!?! Voilà.

Du coup, pendant une semaine j’ai mangé des salades avec des œufs cuits dans la bouilloire. Heureusement que j’ai vécu en cité CROUS, ça m’a appris à être débrouillarde. Il n’empêche que ce n’est pas très agréable, du coup je commence à me dire que je ne vais pas rester un mois ici…

En tant que femme indépendante, je prends donc le taureau par les cornes et commence à faire le tour des petites annonces sur Facebook Marketplace. C’est là où je suis heureuse d’avoir finalement appris l’espagnol, ça va bien me servir ici ! J’ai trois choix de quartier : un près de l’école mais cher et mimi, un quartier un peu plus loin de l’école mais cher mais grave kiki (kiki c’est plus fort que mimi selon mon tableau comparatif) et un pas cher mais loin de l’école et moche. Comme je veux vivre seule je commence par visiter le quartier moche et visite trois appartements là-bas, ils sont tous exactement pareils. Genre ils ont payé un architecte qui a fait un seul plan d’appart et le frérot il a copié-collé dans tout le quartier. C’est pas mal mais c’est quand même loin, genre à une heure de l’école. Ensuite, je visite deux colocs dans le quartier kiki, c’est dans des maisons de malade, j’adoooore !! Y’a même un roof-top ! Mais bon faut payer cher + le transport donc ça fait beaucoup de pesos.

Entre temps, je continue à vivre chez les chicas mexicaines et m’aperçois que le frigo dans lequel m’a été attribué un étage pour mes aliments de la vie quotidienne, dont mes saucisses, est finalement un frigo communiste puisqu’une des saucisses disparait. Ce n’est pas grave, me dis-je, il en reste 11 autres je peux bien partager, et si on partage, bin je leur prends un œuf ! Donc je ne dis rien, et continue de vivre dans la crasse et dans l’absence de sommeil vu que c’est les vacances et que la mère fait comme si je n’existais pas et on dirait qu’elle colle son visage sur la porte de ma chambre pour passer ses coups de fil. Ah sacrée culture mexicaine !!

Tout au long de la semaine, mes saucisses disparaissent une à une. Je connaissais l’expression « mi casa es tu casa » (= ma maison est ta maison) mais pas « mes saucisses sont tes saucisses ».

D’ailleurs vous savez comment on dit « saucisses » en espagnol mexicain ? « salchicha » ! C’est drôle non ?!!

Bon je m’égare… Peut-être que c’est de ma faute aussi, j’ai peut-être mal compris mon étage de frigo ?! Bon, je ne m’en offusque pas parce que j’ai enfin trouvé un appart, c’est dans le même quartier (le mimi) et c’est cool parce que je vais pouvoir rentrer à pied du taf. Par contre, j’ai dû faire une concession horrible : avoir des colocataires. On a vu ce que ça a donné à l’étranger ! Tant piiiiiis, on ne peut pas tout avoir dans la vie, l’argent pour acheter les saucisses, les saucisses et d’un coup plus de saucisses.

Pour vous décrire le quartier, imaginez un ovale et autour de cet ovale il y a plein de petits lotissements avec toutes les mêmes maisons qui se ressemblent. Chaque lotissement est gardé par des gardes de sécurité et on ouvre le portail avec notre empreinte donc niveau sécurité on est bons. A l’intérieur de l’ovale, il y a un grand parc tout du long et à chaque extrémité il y a une place avec une douzaine de restaurants, une salle de gym, des salons de manucure, un coiffeur, un café et des petits supermarchés. Ça va, vous avez la vision ?

Dans le lotissement de ma famille mexicaine, y’a deux gardiens de sécurité qui font chacun 12h/12h sans jour de repos. Le premier c’est mon pote, le deuxième c’est un affreux pervers qui me regarde de haut en bas et qui me dit « soy tu fan » (= je suis ton fan). Cool. Heureusement, le jour de mon déménagement, c’est mon pote qui bosse. Quand je commence à lui dire que je m’en vais, il me demande si je suis allée à « l’alberca ». Moi je ne sais pas ce que c’est l’alberca, je l’ai vu sur les annonces Facebook mais j’ai cru que c’était genre la cave. Donc je lui demande et là vous ne me savez pas ce qu’il répond ?? « C’est la piscina ».

Donc le gars est en train de m’annoncer le jour où je me casse qu’il y a une piscine dans le lotissement !?! Pourquoi les Mexicains ne peuvent pas utiliser les mots espagnols faciles, faut toujours qu’ils prennent de nouveaux mots espagnols, comment vous voulez qu’on s’en sorte !!! C’est là où je capte le délire : dans chaque lotissement de ce quartier, y’a une piscine. C’est le feu ! Donc là, je vais voir la piscine et elle est magnifique et y’a personne du coup je décide de déménager que demain parce que je pense qu’une après-midi piscine pourrait bien consoler la perte de mes saucisses adorées.

Bref, avec tout ça, je ne vous ai toujours pas raconté où je déménage. Déjà, y’a bien une piscine mais elle est à côté du parking donc pas sûre que j’y aille souvent. L’appart où je suis maintenant est grave cool, j’ai une grande chambre avec ma propre salle de bains et garde-robe. Elle est juste à côté de la cuisine/salon. Ce serait vraiment un appart super pour moi toute seule mais malheureusement, y’a deux autres chambres au fond, habitées par un Mexicain de 30 ans qu’on appellera José, et un jeune Haïtien de 21 ans qu’on appellera Peter. Le proprio est un Uruguayen un peu chelou que je prends un peu pour un pervers parce qu’il y a des caméras dans le salon et il me dit que c’est parce que ma chambre était en Airbnb avant…Ouais, pas rassurant mais bon tant que je ne connais pas les lois mexicaines je ne vais rien dire. Durant la visite je ne me sens pas exaltée de ouf mais je vois une pancarte de Venise et comme c’est ma nouvelle ville préférée j’y vois un signe. Bizarrement à côté y’a un puzzle sur les bières du monde ça ne m’a pas touché (je suis plus vin).

Je suis contente d’être en vacances pour pouvoir m’installer tranquillement et prendre mes marques, et j’apprends à connaitre un peu le rythme de mes colocs. Le Mexicain vient que tard la nuit et repart très tôt donc je le vois rarement, le Haïtien bosse en télétravail donc il me réveille chaque matin avec ses réunions Zoom. On a quand même de la chance de vivre à une époque où les boules Quiès ont été inventées et qu’elles coûtent que 12 pesos parce que sinon je serai ronchon beaucoup trop souvent. A part ça, le quartier est calme et agréable à vivre. Pour se divertir, les gens vont soit courir, soit promener leurs chiens. N’aimant ni l’un ni l’autre, il va me falloir trouver une autre activité pour me faire des potes…

Vous allez me dire : tu as qu’à être pote avec tes colocs !!! Bin justement, parlons-en, un soir on s’est retrouvé tous les trois autour d’une bouteille de vin. La discussion allant bon-train, on s’est retrouvés à parler des différences entre les hommes et les femmes. En voilà des choses à dire ! Ils m’ont alors expliqué que le « pic de la beauté de la femme » se trouvait entre ses 28 et 30 ans, et qu’après ça, il lui fallait compter ses jours parce qu’elle serait bientôt ménopausée !!!!!! J’ai bien fait de venir moi !! Tandis que les hommes sont de plus en plus beaux de leurs 30 à 40 ans… Leur fourchette de beauté est bien plus grande dis donc ! Bref, après de telles inepties je me suis vite fait une opinion sur eux mais bon comme je dois vivre avec, il faut continuer à être cool, sinon cordiale. Pendant trois jours d’affilée, Peter est venu me déranger dans mon diner pour me lancer des sujets de discussion profonds et trop lourds après une journée de travail en CE2, tels que la religion, la politique, la prostitution… ce qui m’a permis de réaliser un truc : on n’est d’accord sur rien. Et là, samedi dernier, il me dit qu’il m’invite à son baptême !!! J’étais très surprise vu qu’il m’avait dit qu’il ne croyait pas en Dieu. Mais bon, comme je suis bientôt ménopausée apparemment, peut-être que mes hormones bouleversent ma compréhension des choses…

Vous savez pourquoi il se baptise ??? Pour rencontrer des gens…

Je vous laisse le temps de la réflexion.

Si tu veux savoir comment se passe un baptême chez les Mormons commente « soy tu fan » !!!